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— Esteve lá, sim! E posso dizer mais: esteve lá há três meses, logo depois que entrou na ponta dos pés em meu laboratório e furtou duas pitadas de Pim, uma para ir até à ilha de Biquíni e outra para voltar. Foi ou não foi assim, Senhora Marquesa de Rabicó?
Emília cruzou os braços, empinou o queixinho e respondeu com a dignidade de uma verdadeira marquesa do tempo de Luís XVI:
— Foi — e agora? Estive lá na ilha de Biquíni — e agora? Quis ver os estragos da bomba atômica — e agora?
Meneando a cabeça, o Visconde respondeu com a superioridade de sempre:
— Agora, Senhora Marquesa de Rabicó, vai ficar careca, sabe? Vai ficar mais careca que o Doutor Osmundo, sabe? O castigo de me haver furtado as pitadas do Pim vai ser esse, sabe?
Emília arregalou os olhos e esteve uns instantes como que fulminada por um raio. O Visconde, que tinha velhas contas a ajustar, aproveitou-se da situação. Insistiu:
— Careca como o Doutor Osmundo! Mais ainda: careca como o ovo de cerzir meias de Dona Benta!
Emília perdeu a compostura, fez cara de choro — ela que nunca havia chorado! E correu à cozinha em busca de tia Nastácia, à qual contou tudo, entre soluços, querendo saber se não havia remédio.
A negra riu-se, riu-se, e gozou de ver a invencível Emília abatida, chorosa, largada em seu colo, a fungar, no horror de ficar careca. Mas teve dó dela e consolou-a.
— Não tenha medo, bobinha. Eu dou um arranjo nisso. Tio Barnabé tem um remédio para cabelo, tão bom, tão bom, que até faz nascer cabeleira em ovo de galinha. Arranjo com ele uma dose, e deixo essa cabecinha com uma cabeleira que nem a de Sansão.
Emília fungou, fungou e afinal se consolou. Minutos depois estava no pomar ajudando Pedrinho a consertar a gaiola do curió.
